Маленькая Ева лежала на облаке, рассматривала звезды и вздыхала. Скучно. Она жила на этом облаке уже несколько лет, и не знала, как долго это будет еще продолжаться. Сказали, надо выбрать маму - а как, интересно, ее выбрать, если даже не знаешь, что это такое - МАМА? Хоть бы намекнули, что ли.

Над ее головой медленно качались миллионы маленьких звездочек. Ходят слухи, что на каждой звезде есть мама, и она смотрит на нас и ждет, надо только выбрать (нужную звезду?).

А вот если посмотреть в противоположную сторону, с облака вниз, там можно увидеть множество всяких разных других существ. Кто знает, вдруг мама живет вовсе не на звезде, а здесь, рядом... может мама - это одно из них?

Например, вон та, с большой рыжей гривой и четырьмя мягкими лапами... Ой, как рычит. Нет, наверно, это не мама. Мама, сказали, будет добрая... А вон та? Она мне нравится, только надеюсь, она не начнет сейчас плакать, как в прошлый раз, когда я видела ее года два назад и даже подумала, что это мама. Но говорят, мама будет мне улыбаться...

Было 31 декабря, уже почти полночь. Она выбежала на улицу, чтобы повесить на живую елку игрушку и загадать желание. На что еще надеяться? Уже съеден не один килограмм еды из тарелок беременных подруг; просижены все стулья в офисе, на которых сидели беременные сотрудницы; дома растут два фикуса и даже плодоносит гранатовое деревце. Она уже давно вышила заветных ангелочков! Она молилась! И пока все напрасно. Как трудно иногда верить.

Ева поежилась и свернулась калачиком. Холодно, однако, зимой на облаке. Она зевнула. Уснуть бы сейчас, и не просыпаться до весны. Ева задремала, а, заснув, превратилась в маленькую капельку, и пролилась с облака дождем вниз. Но, поскольку было холодно, по дороге она превратилась в снежинку. Удивительно красивую, с переливающимся хрусталиком посередине.

Она подняла руку, чтобы смахнуть слезинку с глаз. И тут увидела на своей ладони маленькую снежинку. Да-да, удивительно красивую! "Дедушка Мороз, - подумала Она, - пожалуйста, сделай такой подарок, исполни мое самое заветное желание!" И Она нежно поцеловала капельку, которая осталась, когда драгоценный хрусталик замерзшей воды растаял на Ее теплой ладони.

"Однако теплеет, - подумала маленькая Ева сквозь сон. - Хорошо-то как!" Она спала и не знала, что Чудо уже произошло, и что следующие 9 месяцев она уже будет жить не на облаке, а нежиться в теплом мамином животике, на радость всем, кто имеет к этому отношение.

И тихо шел снег...

Пожалуй, трудно найти человека, абсолютно свободного от каких-либо комплексов, фобий и прочих психологических проблем. Только у одних они выражены в более яркой степени, у других – в менее яркой. Кто-то осознает свои проблемы (пусть даже не всегда называя их именно так), кто-то – нет, а есть и такие, кто, как алкоголики, будет с пеной у рта доказывать: «Что? Я? Да что вы! НИКОГДА!»

Так сложилось, что свои комплексы я стала целенаправленно искать сама. Уже в достаточно сознательном возрасте – тогда, когда поняла, что это мешает мне жить. И даже не только мне, но и близким людям. Именно близким (так, к сожалению, чаще всего и бывает). В двух словах в рамках этой статьи всего не перескажешь… Главное, что я со временем поняла, что все мои психологические проблемы идут из детства. Если кратко – «недолюбили». И даже не важно, по каким причинам. Важно, что это так и что я все время искала эту недостающую любовь, мне ее всегда было мало.

Поэтому я обижалась. Обижалась очень часто. Например, на подруг, или на мальчиков, с которыми встречалась, или на маму… Всегда, когда казалось, что они предпочитают мне кого-то или что-то, что у них свои, не касающиеся меня интересы. Был даже долгий период, когда я совсем перестала допускать кого-либо близко к сердцу – боялась снова боли. Исключением стал только один человек – теперь он мой муж. Хотя и на него я тоже обижалась, и не раз, причем причина всегда казалась серьезной. Потому что «если он делает ТАК, значит, он меня НЕ любит». А значит, все плохо.

Только становясь взрослее и немного опытнее, я училась с этим справляться. С чем-то бороться, с чем-то – мириться. Училась заново доверять и дружить.

А потом у нас родился ребенок. Желанный и долгожданный. Сынишка Сашка. Маленькое солнышко. Чудо. Нежное создание, на которое я выливала всю свою накопившуюся нежность, которого я старалась окружить, напитать всей той материнской любовью, которой так не хватало мне. Чтобы он вырос более гармоничной личностью, чем я, чтобы он рос счастливым. И забота о нем доставляет мне радость, настолько, что даже когда он просыпается девятый раз за ночь в 4 утра, чтобы пожаловаться маме на жизнь, покушать, проверить, все ли рядом, поныть или просто заползти мне на живот и уснуть – у меня хватает сил улыбнуться ему и нежно погладить. Даже если очень устала. Даже когда очень хочется спать… Месяц за месяцем… Постепенно я начала замечать и его нежность по отношению ко мне.

Например, малышу было месяцев пять, когда я заболела (простудилась сильно). Но выбора не было – папа ушел на работу, а мы с Сашей остались одни. 5 месяцев – это совсем крошка? Но он все понимает. Сначала он удивлялся, почему мама не играет, не смеется, не таскает его по всему дому, как обычно, а только лежит грустно на диване, делая лишь самое необходимое для него. А потом… потом он просто подкатился ко мне поближе, забрался маленькими ручками на маму и стал неуклюже целовать мне глазки, тюкаясь носиком и ротиком об меня – мол, «мамочка, не грусти; милая мамочка, выздоравливай поскорей». На следующий день я уже была здорова, а этот случай запомню на всю жизнь.

А потом как-то я уходила по делам часа на 3. Впервые так надолго. Малыш остался с бабушкой и дедушкой. Когда я вернулась, ребенок грустно сидел у дедушки на руках, а, увидев меня – расхохотался. Громко, радостно, во весь голос, и смеялся минут пять, все время, пока я быстро мыла руки, переодевалась и потом обнимала его. Сказать, что это приятно – не сказать ничего.

И однажды пришло осознание: вот же он, безумно дорогой для меня человечек, который любит меня абсолютно и безусловно. Вот так же, как я его люблю – просто за то, что он есть. И отданная любовь бумерангом возвращается ко мне, давая новые силы и ощущение счастья. И я уже гораздо чаще стала замечать, что и другие люди любят меня не меньше, чем я их.

Почувствовав это однажды, становится гораздо легче жить. Потому что теперь я знаю, как это, любить кого-то безусловно, быть любимой и любить себя саму. Принимая всех такими, как есть. И даже если с кем-то (из близких) у меня снова возникнут сложности в отношениях, это не будет концом света… Потому что пока есть свет внутри – все не страшно. И, пожалуй, я даже могу простить свою маму. Теперь я это знаю. И ей даже ничего не нужно для этого делать.

Может быть, кто-то скажет, что я излагаю прописные истины, что это «новая песня на старую тему», старый бред на новый лад… Пусть. Пусть даже таких будет большинство. Но я сужу по своему опыту: есть простые вещи, которые долго не удается понять… сколько бы ни читал, ни видел-слышал, разговаривал с умными людьми. Все как-то не укладывается в голове. Но оно потихоньку накапливается и однажды попадается фраза или происходит случай – и все ставится на свои места. Приходит осознание. И я буду очень рада, даже почту за честь, если хоть одному человеку мои слова немного помогут.

Все просто. Когда я научилась сама любить… себя и своего ребенка… своих друзей. Когда научилась отдавать любовь просто так, не требуя доказательств взаимной любви взамен. Тогда-то и оказалось, что мир гораздо лучше, и что меня тоже любят (ну, некоторые;)).

Пусть и ваш мир станет чуточку лучше!

[ На главную | Наверх ]